Bojím sa...

Bojím sa...každý človek sa niečoho bojí...a ja sa práve teraz bojím, že som vyhrala dve fľašky fernetu stock citrus o ktoré ani nemám záujem....prepáčte, milí čitatelia, ktorí neexistujete, lebo tento blog nikto nečíta...ale aby som vedela aj ja o pár dní, týždňov, mesiacov, rokov...dnes sme sa stavili o dve fľašky fernetu citrus, že s ňou nebude nič mať a ja sa práve teraz bojím, že som im vyhrala, po všetkých dnešných slovách, po tom všetkom, čo sme spolu prežili, po tom, ako som si dnes myslela, že sa k sebe vrátime...na čo mi hovoril, že ide za ňou...bolo by možno lepšie, keby mi to nepovedal, teraz sa bojím a hrozne sa bojím...pane Bože na nebi, pomáhaj mi, tak sa bojím...čoho vlastne? že sa k sebe vrátia, že sa spolu milujú u neho (v ex-našom byte)....mám príšerný strach, že som stratila to, čo som hádam ešte ani nezískala...viem, mala by som mu dôverovať...ja viem...len, tá dôvera je teraz ešte taká slabá krehká...tak veľa ľudí mi hovorí, aby som sa s ním nestretávala, aby som mu nedvíhala telefón, nepísala si s ním...viem, že je to ťažké pochopiť, ale cítim to takto...ak je o čo bojovať, budem bojovať, ale potrebujem vedieť, či je o čo bojovať...ak chce byť s ňou, nech je s ňou, ja to prežijem...strašne sa bojím

Neviem

Ani neviem, kde začať. Od posledného zápisku sa určite zmenilo tak veľa. Vzťah, ktorý sa podľa všetkého nemal ani začať sa pred mesiacom definitívne skončil, odsťahovala som sa. No definitívne ako definitívne. Asi po dvoch týždňoch sme sa prvýkrát videli. Hneď na zastávke ma objal a dal mi pusu na líce, inak nič. Nič osobné, celú hodinu a pol sm e strávili kecaním o práci, ako dvaja kolegovia, medzi ktorými nikdy nič nebolo, nie je a nebude. Aký veľký omyl. Nemohla som sa na neho vynadívať. Tie zelené oči. Vidím v nich ešte lásku alebo ju chcem vidieť. Sama neviem. To bolo deň po tom, ako mi do telefónu sám od seba povedal: "chýbaš mi" a vykoľajil ma tým na zvyšok dňa. Prečo nič neurobíš, keď ti chýbam? Naozaj ti chýbam? Alebo je to len pokračovanie tvojich klamstiev. Kde je vlastne pravda a záleží na nej až tak moc? A čo slečna D.? Čo sa s ňou stalo? Stretávajú sa? Píšu si? Volávajú si? Majú stále spolu vzťah? Chce nás obe? Obe predsa mať nemôže, to nejde, aspoň nie navždy. Jednu alebo druhú to časom prestane baviť.

Predminulý víkend prišiel za mnou. Dal mi pusu (na ústa!), hneď ako sme sa videli. Nedokázala som mu odolať. Bozkávali sme sa a mali sme sex, odzadu, v mojej izbe. Keď skončil, bozkával ma do vlasov, povedala som mu, že ho ľúbim a on povedal, že aj on mňa, povedala som mu, že mi chýba a on, že aj ja jemu. Potom sme sa šli najesť a na prechádzku a na zmrzku, videla som, že mu volala, možno jej neskôr volal späť, neviem, netuším, niečo sa medzi nimi muselo stať. Neviem.

Potom sme sa stretli aj na druhý deň. To bolo v nedeľu pred dvomi týždňami. Išli sme na obed, na drink a potom k nám na predajňu, takže nás videlo dosť ľudí. Ex-partneri spolu, divné, že? Je pravda, že sme sa nedržali za ruky alebo nebodaj bozkávali, ale prišli sme spolu a ani sme sa netvárili, že by nie.

Naposledy som ho videla pred týždňom v nedeľu. Len tak mi zavolal do práce a povedal mi, že je škoda, že som v práci, že by chcel ísť so mnou na obed a na autosalón. Na obed sme nakoniec šli. Zaplatil slušne vysoký účet bez problému, ale najväčší gól bol predvčerom.

Volal mi, že dostal kapky od mamky, že sa jej priznal, že som sa odsťahovala. Vraj mu dosť vynadala, že má dosť rokov, aby vedel, čo v živote chce a že má prísť na východ, ale nie sám, včera večer mi poslal srdiečko. Skoro som omdlela. Ešte že som ležala v posteli. Mali sme chat ako pred niekoľkými mesiacmi. ĎAKUJEM Bohu.

Ak je o čo bojovať, chcem bojovať. Ak nie je už o čo bojovať, chcem to vedieť a nemrhať silami. Ako povedal Lete, mali by sme sa porozprávať, ale ja sa toho dosť bojím, bojím sa, že nedostanem úprimné odpovede alebo, keď ich odstanem, že sa mi nebudú páčiť, ale skôr či neskôr sa tomu rozhovoru nebude dať vyhnúť, to mi je jasné. Dnes dopoludnia mi volal a a viac-menej ma pozval na dovolenku. Pýtal sa, či mi TK dá ešte týždeň dovolenky. Nemal by to byť žiadny problém, aj tak si minimálne týždeň dovči budem musieť vybrať.

Teraz bol tri dni doma. Premýšľam o tom, či bol s ňou. Čo robil celé tri dni doma a sám? Alebo sa zoznámil ešte s nejakou ďalšou slečnou a je to nenapraviteľný sukničkár? Kiež by som vedela na všetky tieto otázky odpovede. A keby som vedela, bolo by to lepšie? Jednoduchšie? Prijímala by som pondelkové dotyky od MK lepšie alebo ich dokonca bola ochotná oplatiť? Asi nie. Všetko je tak, ako má byť, len to treba prijať. Či sa my k sebe vrátime? Tak rýchlo? Tak rýchlo určite nie, nie, pokiaľ je s ňou v akomkoľvek kontakte a ja viem, že je a aj bude chcieť byť, na toľko ho už poznám, že bude s ňou chcieť byť kamarát. Možno ale ona bude mať viac rozumu, možno ho nemiluje tak úplne, presne tak, ako som ho ja spočiatku nemilovala, tak úplne, ani neviem, kedy sa to vo mne zlomilo, možno až keď si začal s ňou, keď som zrazu mala vedľa seba muža, ktorého som vôbec nespoznávala, ktorý sa so mnou nerozprával, ledva ma zdravil a ja stále neviem, kvôli čomu to všetko vlastne bolo. Prečo ma nechal odísť, ak mu na mne záleží? A ak mu na mne nezáleží, prečo to potom všetko radšej neukončí. Vymažeme si čísla a dovi-dopo. Papa drahá Nika. Neviem. Neviem je v poslednej dobe moja najčastejšia odpoveď, ale aj najúprimnejšia. Neviem, či ho milujem, neviem, či som mu odpustila, neviem, či by som chcela, aby sme sa znovu dali dokopy, neviem, či chcem vedieť pravdu, prečo to všetko. Fakt neviem. Kam to všetko speje? Neviem. Viem, len, že musím nájsť samú seba a potom môžem nájsť odpovede na všetky tieto otázky a viem, že sa ho budem musieť opýtať, lebo sám mi asi naozaj nepovie.

Chýbanie

Ahojte Pôvodne som si myslela, že to hodím na facebook, ale potom mi došlo, že by to asi nebol najlepší nápad, lebo by si to mohol prečítať on. Čo tými dvomi slovami (chýbaš mi) spôsobil nevie asi ani on sám. Začali mi tiecť slzy a zrazu som bola totálne tam...Dve slová, ktroé mi celkom zmenili deň. Ani neviem, či to s tým chýbaním je vôbec pravda. Tak veľmi by som mu chcela povedať kopec vecí...tak strašne mi chýbaš, ja chcem, nech to vieš...aké je ťažké počúvať, že je hajzel, chuj, že ma využil, zneužil, oklamal...áno, to všekto je zrejme pravda, ale to moje hlúpe srdce stále bije pre neho...viem, nikdy si to nebude vážiť. Všetko to viem, ale keď vidím, že mi volá, nedokážem odolať nedvíhnúť...

List Jej - list tretí

26. 08., 22:26

Tak ti znovu píšem. Mala by som ťa aspoň pozdraviť. Ahoj Ona. Prepáč, meno ti neviem, nikdy mi ho nepovedal. Asi vie prečo. Nevadí. Chvíľu som ťa volala slečna Jáj. prepáč, ale keď s tebou bol a ty si už povedala štvrté "jáj" za sebou, tak ako som ťa mala nazvať. Spomínaš si, ako si sa ho spýtala, čo práve robí? Už si nepamätám, čo ti zaklamal, ale realita bola asi taká, že s tebou telefonoval a zároveň si užíval orálny sex. Ale späť k téme. Prečo ti píšem? No pretože som si s ním dnes vymenila pár viet. Ja neviem zaspať a vy dvaja sa možno spolu milujete. Kedysi mi tieto myšlienky nedávali spať, pamätám si ako mi raz napísal, že si ho spravila rukou a ja som kvôli tomu preplakala celú noc. Neviem, či ťa už niekedy fyzicky bolelo srdce alebo či si už niekedy plakala tak dlho až si sa už nevedela nadýchnuť, ja už mnohokrát a v tú nedeľu kvôli vám. Potom som ťa nejako prijala, proste si jeho partnerka. Tá oficiálna, tá, ktorá pozná jeho rodinu, tá, ktorú berie na výlety, tá, s ktorou nakupuje, stará sa o zvieratká a bilióny ďalších vecí, ktoré páry robia. Nevieš si predstaviť, ako ti závidím. Až idem prasknúť. Predstavujem si ako sa tulkáte, kukáte spolu film alebo sa len tak rozprávate. Ide mi srdce puknúť. Ako túžim byť tebou. Byť s ním, aby som sa ho mohla dotýkať, aby sa dotýkal on mňa, aby som si užila sex a jeho prítomnosť, aby som sa mohla pozerať ako spí a špičkami prstou hladkať tú jeho extra jemnú pokožku. Vieš, čo je na tom najhoršie? Že všetky tieto pocity by som mala mať voči svojmu partnerovi, ale nemám a viem, že keby to vedel, že by mu puklo srdce, len on je až príliš dobrák a miluje ma. Tak veľmi ako si ani nezaslúžim, tak ako mu to neviem opätovať, lebo čo? Lebo som asi najblbšia žena na svete a milujem tvojho frajera. Pretože mi silnejšie búši srdce, keď zbadám od neho správu, aj keď sa pýta nejakú kravinu z práce, typu koľko dopráv bude zajtra.

List Jej - list druhý

25. 08. 2017, 07:28

Druhý list s odstupom 5 hodín. Áno, vynikajúco som si pospala, ale inak áno, cítim sa lepšie než rána za posledné mesiace :-) Človek si veľa vecí za čas spánku premyslí. V noci som ti mala chuť všetko povedať, už ma prešla. Raz sa aj tak sama dozvieš pravdu, možno od nejakej z jeho úletov, možno od milenky na dlhšiu dobu ako som bola ja. Možno sa rozídete aj bez toho, aby si niekedy uvidela túto jeho stranu. Neviem a už ma to netrápi. Budem sa snažiť byť už len kolegyňa. Tváriť sa, že ma nikdy nepohladkal, nepobozkal, že sme si nikdy nevyznávali, no lásku len ja jemu, to musím uznať, ale, že sme si chýbali, to padlo vzájomne. Dokonca mám teraz jeho tričko. Vypárala som z neho logo firmy, aby tak nesvietilo na ulici. Premýšľam, koľkokrát ho mal asi na sebe, koľkokrát si ho dala oprať práve ty a koľkokrát si ho práve ty ožehlila? Spomínam si, ako mi ho dal. To bolo, keď prišiel druhýkrát v piatok prespať, v marci. Môj čerstvý Ex, prvý a zatiaľ aj posledný chalan, s ktorým som žila, mal narodky. Chalan, o ktorom som si myslela, že s ním budem na veky. Práve on mi ukázal, že žijem v rozprávke, ktorá mi nič neprináša. Práve on mi za 12 hodín, ktoré mi venoval počas pobytu v Keksoch ukázal tak veľa. Vravím si, že tak to malo byť a má byť, ale myslím na neho. Chýba mi. Chýba mi to jeho dobré ráno drobec, ktoré sa neskôr zmenilo v dobré ráno a teraz už neexistuje ani to. Áno, viem, mala by som byť vďačná za čas, ktorý som dostala a som, fakt, že som aj za môjho terajšieho. Úžasný človek. Len keby som ho dokázala ľúbiť, tak ako ľúbim toho tvojho, ale nedokážem a tak ma to mrzí, ale city sa nedajú nanútiť. Mám svojho chlapca rada, aj ho ľúbim, ale nie som do neho zbláznená. Vieš, pre toho tvojho by som bola ochotná riskovať a aj riskujem, kvôli nemu som meškala prvýkrát do práce a všetko mi ho pripomína, nedokážem vydržať v tomto byte...ako sme spolu počúvali na balkóne pesničky, ako sme hulákali 4D a ako nám bolo úžasne...prepáč, viem, každým slovom ťa mučím a nie je to zámer, len, spomienky sa mi vynárajú a vynárajú, dnes im chcem dať voľný priestor...kým ťa mám...nepoznáš klasiku? práveže poznám...tak požičaj mi krídla láska, kým ťa mám...milujem tvoje dotyky a ja milujem sa ťa dotýkať...bilión viet mi behá v hlave...pripadá mi, že od 23. 02. sa mi svet zmenil tak 3x...už asi asi Bc, že? ani som sa ho neopýtala, či sa ti zadarilo, ale určite. Chcel sa sťahovať do Hlavného mesta, ale teraz, keď ho vzdali na TPP to asi už padlo, že? Človek vraj nemá vedieť, kedy je s niekým poslednýkrát. Nevedela som to s Ex a nevedela som to ani s tým tvojom a tak je to správne. Človek by si to asi neužil na plno, keby vedel, že je to poslednýkrát.

List Jej - list prvý

25. 08. 2017, 01:13

Liste tebe. Áno, tebe. Prepáč, je určený tebe, aj keď si ho nikdy neprečítaš a ani tvoje meno neviem. Si pre mňa proste ona. Jeho frajerka. Odkiaľ ho poznám? Prečo ti píšem? Myslím, že už tušíš. Áno, podviedol ťa aj so mnou a s mnohými ďalšími, ale aj mňa a nie len s tebou. Možno preto ti píšem. Že aj ty ho ľúbiš a ty jediná môžeš chápať bolesť, ktorú som pocítila, keď mi pred týždňom napísal. no bože, tak som dal 3 ďalšie dole. Áno, tri, nie jednu, nebol s tebou, čo by som chápala, lebo ty si "tá jeho". Nie, tri iné dievčatá. V Keksoch či niekde inde, neviem. Už mi to bolo dlhšie divné, že mi už nepíše nič sexuálne, ako mal vo zvyku. Písali sme si aj každý deň, fotil mi fotky a točil videá. Aj ja jemu, ale o sex nejde. Zaľúbila som sa do neho v 6tke hneď v prvý deň, čo sme sa videli. Možno si stále myslíš, že nie je reč o tvojom Provokatérovi, že? Že si vymýšľam. Chápem, ani ja by som nedokázala veriť. Ale vieš, ako fajčí svoje tvrdé Petry, že? Ako skladá svoje pokrivené okuliare? Že má znamienko na ľavej strane ohanbia? Že má troch bratov? A že sa urazí, keď mu niekto povie, že je Róm...už asi chápeš, že je to on. Je tvoj, ale v tejto chvíli ho už asi ani moc nechceš. V tomto ti závidím, lebo aj áno, aj keď viem, že by ma tiež podvádzal, aj keď zvládam fajku s prehltnutím :-D Ale aj tak ho ľúbim a viem, že keby opäť zacítim jeho vôňu, tak mu všetko odpustím a v prvom vášnivom bozku by som zabudla aj na teba aj na všetky tie ostatné. Tak veľmi som za ním zbláznená. Sľuboval mi dva dni u mňa, ale nikdy sa to nestalo a už sa ani nestane. Už som ho prestala baviť. Vieš, že aj keď bol na pohovore, tak sme stihli jednu rýchlovku? To bolo vlastne naposledy, čo som ho videla, asi mesiac dozadu, ale kým bol v BA, boli sme častejšie spolu. Aj keď si mala mamku v nemocnici, aj keď skoro nestihol vlak k vám na dolniaky. Sama neviem, prečo ti to píšem. Nevieš si predstaviť, ako som ti závidela, že ste spolu v jednej posteli, že sa ho môžeš kedykoľvek dotknúť, dať mu pusu...vieš, on, znie to sexuálne, ale najkrajší moment s ním bol pre mňa, keď sme sa držali za ruky v električke. Dala som ruku do ruky a on sa neodtrhol. Bol to jeden z najkrajších časov s ním. Akoby bol môj frajer, aj keď nebol a bola to len ilúzia, ale v tej chvíli som na to nemyslela a bola som len šťastná. Veľmi šťastná, aj keď som vedela, že večer už bude pri tebe. Prečo ti to píšem? Možno mám pocit, že ty jediná to vieš pochopiť, lebo ho asi stále ľúbiš alebo si ho aspoň ľúbila a možno sa len potrebujem vyrozprávať. O pár hodín idem do nášho mesta a najradšej by som ťa našla a všetko ti povedala, ale komu by som tým pomohla? Nikomu, môžem ísť akurát tak do parku spomínať ako ma tam čakal, ako sme sa bozkávali, kecali, ako fajčil, ako sa usmieval...a ako píše, dúfam, že nereveš teraz, tak ho opäť sklamem, veru plačem, pretože to bolí a myšlienka, že aj tak by som chcela byť s ním bolí ešte viac, hlava vie, že by to nič dobré neprinieslo...tak to bude odo mňa všetko...dobrú noc.

Milka waves

Ahojte Ako milovníčka sladkostí som sa dnes rozhodla, že konečne založím tejto časti môjho života, ktorej sa chcem viac-menej vzdať, vlastnú rubriku. Začneme dnes s čokoládou, ktorú som sa rozhodla ochutnať už dosť dávno a to konkrétne Milka waves. Čokoláda je teda vlna bielej a vlna mliečnej čokolády s krupkami. Je vynikajúca, všetky chute sú rovnomerne rozložené. Vrelo odporúčam.