List Jej - list tretí

26. 08., 22:26

Tak ti znovu píšem. Mala by som ťa aspoň pozdraviť. Ahoj Ona. Prepáč, meno ti neviem, nikdy mi ho nepovedal. Asi vie prečo. Nevadí. Chvíľu som ťa volala slečna Jáj. prepáč, ale keď s tebou bol a ty si už povedala štvrté "jáj" za sebou, tak ako som ťa mala nazvať. Spomínaš si, ako si sa ho spýtala, čo práve robí? Už si nepamätám, čo ti zaklamal, ale realita bola asi taká, že s tebou telefonoval a zároveň si užíval orálny sex. Ale späť k téme. Prečo ti píšem? No pretože som si s ním dnes vymenila pár viet. Ja neviem zaspať a vy dvaja sa možno spolu milujete. Kedysi mi tieto myšlienky nedávali spať, pamätám si ako mi raz napísal, že si ho spravila rukou a ja som kvôli tomu preplakala celú noc. Neviem, či ťa už niekedy fyzicky bolelo srdce alebo či si už niekedy plakala tak dlho až si sa už nevedela nadýchnuť, ja už mnohokrát a v tú nedeľu kvôli vám. Potom som ťa nejako prijala, proste si jeho partnerka. Tá oficiálna, tá, ktorá pozná jeho rodinu, tá, ktorú berie na výlety, tá, s ktorou nakupuje, stará sa o zvieratká a bilióny ďalších vecí, ktoré páry robia. Nevieš si predstaviť, ako ti závidím. Až idem prasknúť. Predstavujem si ako sa tulkáte, kukáte spolu film alebo sa len tak rozprávate. Ide mi srdce puknúť. Ako túžim byť tebou. Byť s ním, aby som sa ho mohla dotýkať, aby sa dotýkal on mňa, aby som si užila sex a jeho prítomnosť, aby som sa mohla pozerať ako spí a špičkami prstou hladkať tú jeho extra jemnú pokožku. Vieš, čo je na tom najhoršie? Že všetky tieto pocity by som mala mať voči svojmu partnerovi, ale nemám a viem, že keby to vedel, že by mu puklo srdce, len on je až príliš dobrák a miluje ma. Tak veľmi ako si ani nezaslúžim, tak ako mu to neviem opätovať, lebo čo? Lebo som asi najblbšia žena na svete a milujem tvojho frajera. Pretože mi silnejšie búši srdce, keď zbadám od neho správu, aj keď sa pýta nejakú kravinu z práce, typu koľko dopráv bude zajtra.

List Jej - list druhý

25. 08. 2017, 07:28

Druhý list s odstupom 5 hodín. Áno, vynikajúco som si pospala, ale inak áno, cítim sa lepšie než rána za posledné mesiace :-) Človek si veľa vecí za čas spánku premyslí. V noci som ti mala chuť všetko povedať, už ma prešla. Raz sa aj tak sama dozvieš pravdu, možno od nejakej z jeho úletov, možno od milenky na dlhšiu dobu ako som bola ja. Možno sa rozídete aj bez toho, aby si niekedy uvidela túto jeho stranu. Neviem a už ma to netrápi. Budem sa snažiť byť už len kolegyňa. Tváriť sa, že ma nikdy nepohladkal, nepobozkal, že sme si nikdy nevyznávali, no lásku len ja jemu, to musím uznať, ale, že sme si chýbali, to padlo vzájomne. Dokonca mám teraz jeho tričko. Vypárala som z neho logo firmy, aby tak nesvietilo na ulici. Premýšľam, koľkokrát ho mal asi na sebe, koľkokrát si ho dala oprať práve ty a koľkokrát si ho práve ty ožehlila? Spomínam si, ako mi ho dal. To bolo, keď prišiel druhýkrát v piatok prespať, v marci. Môj čerstvý Ex, prvý a zatiaľ aj posledný chalan, s ktorým som žila, mal narodky. Chalan, o ktorom som si myslela, že s ním budem na veky. Práve on mi ukázal, že žijem v rozprávke, ktorá mi nič neprináša. Práve on mi za 12 hodín, ktoré mi venoval počas pobytu v Keksoch ukázal tak veľa. Vravím si, že tak to malo byť a má byť, ale myslím na neho. Chýba mi. Chýba mi to jeho dobré ráno drobec, ktoré sa neskôr zmenilo v dobré ráno a teraz už neexistuje ani to. Áno, viem, mala by som byť vďačná za čas, ktorý som dostala a som, fakt, že som aj za môjho terajšieho. Úžasný človek. Len keby som ho dokázala ľúbiť, tak ako ľúbim toho tvojho, ale nedokážem a tak ma to mrzí, ale city sa nedajú nanútiť. Mám svojho chlapca rada, aj ho ľúbim, ale nie som do neho zbláznená. Vieš, pre toho tvojho by som bola ochotná riskovať a aj riskujem, kvôli nemu som meškala prvýkrát do práce a všetko mi ho pripomína, nedokážem vydržať v tomto byte...ako sme spolu počúvali na balkóne pesničky, ako sme hulákali 4D a ako nám bolo úžasne...prepáč, viem, každým slovom ťa mučím a nie je to zámer, len, spomienky sa mi vynárajú a vynárajú, dnes im chcem dať voľný priestor...kým ťa mám...nepoznáš klasiku? práveže poznám...tak požičaj mi krídla láska, kým ťa mám...milujem tvoje dotyky a ja milujem sa ťa dotýkať...bilión viet mi behá v hlave...pripadá mi, že od 23. 02. sa mi svet zmenil tak 3x...už asi asi Bc, že? ani som sa ho neopýtala, či sa ti zadarilo, ale určite. Chcel sa sťahovať do Hlavného mesta, ale teraz, keď ho vzdali na TPP to asi už padlo, že? Človek vraj nemá vedieť, kedy je s niekým poslednýkrát. Nevedela som to s Ex a nevedela som to ani s tým tvojom a tak je to správne. Človek by si to asi neužil na plno, keby vedel, že je to poslednýkrát.

List Jej - list prvý

25. 08. 2017, 01:13

Liste tebe. Áno, tebe. Prepáč, je určený tebe, aj keď si ho nikdy neprečítaš a ani tvoje meno neviem. Si pre mňa proste ona. Jeho frajerka. Odkiaľ ho poznám? Prečo ti píšem? Myslím, že už tušíš. Áno, podviedol ťa aj so mnou a s mnohými ďalšími, ale aj mňa a nie len s tebou. Možno preto ti píšem. Že aj ty ho ľúbiš a ty jediná môžeš chápať bolesť, ktorú som pocítila, keď mi pred týždňom napísal. no bože, tak som dal 3 ďalšie dole. Áno, tri, nie jednu, nebol s tebou, čo by som chápala, lebo ty si "tá jeho". Nie, tri iné dievčatá. V Keksoch či niekde inde, neviem. Už mi to bolo dlhšie divné, že mi už nepíše nič sexuálne, ako mal vo zvyku. Písali sme si aj každý deň, fotil mi fotky a točil videá. Aj ja jemu, ale o sex nejde. Zaľúbila som sa do neho v 6tke hneď v prvý deň, čo sme sa videli. Možno si stále myslíš, že nie je reč o tvojom Provokatérovi, že? Že si vymýšľam. Chápem, ani ja by som nedokázala veriť. Ale vieš, ako fajčí svoje tvrdé Petry, že? Ako skladá svoje pokrivené okuliare? Že má znamienko na ľavej strane ohanbia? Že má troch bratov? A že sa urazí, keď mu niekto povie, že je Róm...už asi chápeš, že je to on. Je tvoj, ale v tejto chvíli ho už asi ani moc nechceš. V tomto ti závidím, lebo aj áno, aj keď viem, že by ma tiež podvádzal, aj keď zvládam fajku s prehltnutím :-D Ale aj tak ho ľúbim a viem, že keby opäť zacítim jeho vôňu, tak mu všetko odpustím a v prvom vášnivom bozku by som zabudla aj na teba aj na všetky tie ostatné. Tak veľmi som za ním zbláznená. Sľuboval mi dva dni u mňa, ale nikdy sa to nestalo a už sa ani nestane. Už som ho prestala baviť. Vieš, že aj keď bol na pohovore, tak sme stihli jednu rýchlovku? To bolo vlastne naposledy, čo som ho videla, asi mesiac dozadu, ale kým bol v BA, boli sme častejšie spolu. Aj keď si mala mamku v nemocnici, aj keď skoro nestihol vlak k vám na dolniaky. Sama neviem, prečo ti to píšem. Nevieš si predstaviť, ako som ti závidela, že ste spolu v jednej posteli, že sa ho môžeš kedykoľvek dotknúť, dať mu pusu...vieš, on, znie to sexuálne, ale najkrajší moment s ním bol pre mňa, keď sme sa držali za ruky v električke. Dala som ruku do ruky a on sa neodtrhol. Bol to jeden z najkrajších časov s ním. Akoby bol môj frajer, aj keď nebol a bola to len ilúzia, ale v tej chvíli som na to nemyslela a bola som len šťastná. Veľmi šťastná, aj keď som vedela, že večer už bude pri tebe. Prečo ti to píšem? Možno mám pocit, že ty jediná to vieš pochopiť, lebo ho asi stále ľúbiš alebo si ho aspoň ľúbila a možno sa len potrebujem vyrozprávať. O pár hodín idem do nášho mesta a najradšej by som ťa našla a všetko ti povedala, ale komu by som tým pomohla? Nikomu, môžem ísť akurát tak do parku spomínať ako ma tam čakal, ako sme sa bozkávali, kecali, ako fajčil, ako sa usmieval...a ako píše, dúfam, že nereveš teraz, tak ho opäť sklamem, veru plačem, pretože to bolí a myšlienka, že aj tak by som chcela byť s ním bolí ešte viac, hlava vie, že by to nič dobré neprinieslo...tak to bude odo mňa všetko...dobrú noc.